chutkule in hindi

टुडे स्पेशल: जोक ऑफ द डे, Today Special Chutkule In Hindi, Special Teacher Student Joke Girlfriend Boyfriend Jokes Husband Wife Jokes

टुडे स्पेशल: जोक ऑफ द डे, Today Special Chutkule In Hindi, Special Teacher Student Joke Girlfriend Boyfriend Jokes Husband Wife Jokes

Chutkule in Hindi किसी भी इंसान की हंसी उसको सेहतमंद बनाने में कारगर होती है। अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं फटकेगी। इसलिए आज हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये मजेदार सिलसिला…

(1)
पप्पू - यार, लोग कहते हैं कि ठोकरें इंसान को चलना सिखाती हैं...
गप्पू - हां, सही बात है।
पप्पू - पर मेरे तो पैर के अंगूठे का नाखून ही टूट गया ना...!!!

(2)
पति ने दरवाजा खोला, सामने कुरियर वाला था...!
पति - इसमें क्या है?
कुरियर वाला - सर आपके खाने की चीज है, मैडम ने मंगाया है...!
पति ने फटाफट बॉक्स खोला... और फिर कुरियर वाले को जमकर धोया...!
और बोला - अब यही कमी रह गई थी तुमलोगों की,
बेलन की भी होम डिलीवरी करने लगे...!!!

(3)
एक पति सुबह-सुबह अखबार पढ़ रहा था,
जिसमें एक जगह लिखा था - 'पत्नी छोड़ो, झोला पकड़ो'!
यह पढ़कर पति का सिर चकरा गया...
फिर उसने दोबारा पढ़ा तो समझ आया, लिखा था -
'पन्नी छोड़ो, झोला पकड़ो'...!!!

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Chutkule in Hindi किसी भी इंसान की हंसी उसको सेहतमंद बनाने में कारगर होती है। अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं फटकेगी। इसलिए आज हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये मजेदार सिलसिला…

(1)
पत्नी - मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी...
पति - मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे?
पति - मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा...

(2)
डॉक्टर - तबियत कैसी है..?
मरीज - पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर - दवाई खा ली थी.?
मरीज - खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर - मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज - जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर - बेवकूफ !! दवाई पी ली थी ?
मरीज - नहीं जी, दवाई नीली थी…
डॉक्टर - अबे गधे !! दवाई को पी लिया था ?
मरीज - नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर - उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुंह में रख लिया था?
मरीज - नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर - अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज - नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर - निकल भाई, तू पागल कर देगा…
मरीज - जा रहा हूं, फिर कब आऊं..?
डॉक्टर - मरने के बाद…
मरीज - मरने के कितने दिन बाद?
डॉक्टर बेहोश।

(3)
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी नई हो
या
बीवी नहीं हो

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(1)

पत्नी ने ऊंगली के इशारे से पति को बुलाया...
पति - बोलो क्या काम है?
पत्नी - कुछ नहीं,
बस अपनी ऊंगली की ताकत चेक कर रही थी...!!!

(2)

एक बार पप्पू डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर - कौन सा ग्रुप है आपका...?
पप्पू - जी नादां परिंदे ...!!!
डॉक्टर - ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूं
'व्हाटसएप के कीड़े'

(3)

चिंटू जब अपने रिपोर्ट कार्ड पर पिता से हस्ताक्षर करवाने गया,
तो चिंटू के पिता ने उसपर अंगूठा लगा दिया...!!!
चिंटू ने पूछा - पापा आप तो इंजीनियर हो,
फिर अंगूठा क्यो लगाया...?
चिंटू के पापा बोले - बेटा जैसे तेरे नंबर आए हैं ना, उससे तेरी
टीचर को पता नहीं लगना चाहिए कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।

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(1)
चम्पू (चिंटू से)- अरे, क्या हुआ दोस्त…, इतना उदास क्यों बैठा है?
चिंटू- तू नहीं जानता मेरे यार, मेरे पापा ने आज मुझसे बदला ले लिया…।
चम्पू- वो कैसे?
चिंटू- पापा, बचपन में जब स्कूल की फीस भरने के लिए पैसे देते थे तो मैं स्कूल से भागकर फिल्म देखने चला जाता था।
चम्पू- तो इसमें नई बात क्या है, अधिकतर सभी ऐसा ही करते हैं।
चिंटू बोला- आज मैंने उनको तीर्थयात्रा करने के लिए पैसे दिए तो वो घूमने गोवा चले गए।

(2)
रमन जैसे ही आज नई शर्ट पहनकर ऑफिस आया
बॉस ने पूछा- वाह! नई शर्ट…, तुमने खरीदी है क्या ?
रमन- मैं, नहीं सर…। मेरे भैया ने गिफ्ट में दी है।
बॉस ने कहा- ओह~~ अच्छा…।
मुझे लगा कहीं सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा मैं…।

(3)
15 मिनट झाडू लगाने से 39 कैलोरी जलती है… पोंछा लगाने से 46 कैलोरी, बर्तन मांजने से 25, 2 लोगों के लिए एक बार का पूरा खाना बनाने से 70 कैलोरी, जिसमें से 34 कैलोरी सिर्फ रोटी बनाने में जलती है। और कपड़ों पर इस्त्री करने से 22 कैलोरी, आधे घंटे कपड़े धोने से 70 कैलोरी, पौधों को पानी देने से 25 कैलोरी बर्न होती है…।
इस तरह रोज घर के काम करने से 350 कैलोरी तक जलती है, जो कि जिम में 90 मिनट कसरत करने के बराबर है।
1 किलो वजन घटाने के लिए आपको 3,800 कैलोरी जलानी होती है, घर का काम करके आप रोज 100 ग्राम वजन कम कर सकते हो।
अगर आपकी बीवी आप से घर का काम करवा रही है तो उसे दुश्मन न समझे…।
वह आपकी सेहत का ख्याल रख रही है और आपके ही पैसे बचा रही है…।

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(1)
नौकर - मैडम घर में मेहमान आए हैं,
शरबत बनाने के लिए नींबू नहीं है, क्या करूं?
मैडम - अरे डरता क्यों है,
न्यू विम बार में 100 नींबुओं की शक्ति है,
डाल दे दो बूंद...!!!

(2)
पति - मुझे डायबिटीज है, डॉक्टर ने फीकी चाय पीने को कहा है।
पत्नी - अब मैं अलग-अलग चाय नहीं बनाऊंगी,
लड्डू खा कर पी लेना, फीकी लगेगी...!!!

(3)
पत्नी से झगड़ा करने के बाद पप्पू बोला-
तुम मेरा क्या बिगाड़ लोगी...?
अब पिछले 24 घंटे से मोबाइल का चार्जर नहीं मिल रहा है,
बेचारा पप्पू परेशान हो गया है...!!!

(4)
लोग कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं और
आदत लग जाती है...
और एक हम हैं...
बचपन से पढ़ाई कर रहे हैं, लेकिन
आज तक आदत नहीं लगी!
इसे कहते हैं कंट्रोल...!!!

(5)
एक पत्नी सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे
उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आंख खुल गयी।
पति- पगला गई हो क्या,
सुबह सुबह मेकअप...
पत्नी- चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना
फोन खोलना है, फेस लॉक लगा दिया था, और अब
वह मुझे पहचान नहीं रहा है...!!!

(6)
इंस्पेक्टर- इतनी क्यों पी रखी थी?
शराबी- मजबूरी थी भैया।
इंस्पेक्टर- कैसी मजबूरी?
शराबी- बोतल का ढक्कन खो गया था...!!

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Chutkule in Hindi किसी भी इंसान की हंसी उसको सेहतमंद बनाने में कारगर होती है। अगर आप सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लें तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक आपके पास भी नहीं फटकेगी। इसलिए आज हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये मजेदार सिलसिला…

(1)

संता बंता के घर गया..
वहां बंता की बीवी को देख कर बोला…

संता- तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है
.
बंता- कहां यार…? ना तो ये धरती में समाती है

और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है...!!!

(2)

पत्नी – तुम्हारा दिमाग एकदम सड़ गया है!
.
.
.
पति – हां शायद, तुम्हें ज्यादा पता होगा,
रोज-रोज खाती जो रहती हो…!!!

(3)

पप्पू गप्पू से - भाई मैं शादी के लिए कल
लड़की देखने जा रहा हूं...!!!
.
.
गप्पू - आजकल लड़के शादी के लिए
लड़की देखने खुद नहीं जाते,
माता-पिता को भेजते हैं...
.
पप्पू - ऐसा क्यों..?
.
गप्पू - लड़के डरते हैं कि कहीं लड़की यह ना
कह दे कि यह तो मेरी सहेली का ब्वॉयफ्रेंड है..!!!

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Chutkule In Hindi हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला…

(1)
कौन कहता है कि औरतें समझदार नहीं होतीं...
हमारे देश में तो महिलाएं रसोई के डिब्बे बजा कर...
बता देती हैं कि उसमें राई है या जीरा...!!!

(2)
शुक्र है कि डॉक्टर ये नही बोलते....
भैया...छुट्टा नहीं है...
कुछ दवाईयां और लिख दूं....या... एक ऑपरेशन और कर दूं...!!!

(3)
बंद करो... बंद करो...
शादी के बाद लड़कियों के सरनेम
बदलने की प्रथा बंद करो...
स्कूल में साथ पढ़ने वाली लड़कियों को
फेसबुक पर ढूंढने में बहुत तकलीफ होती है...!!!

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Chutkule In Hindi हम आपके लिए कुछ ऐसे मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप हंसते-हंसते लोटपोट हो जाएंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का ये सिलसिला-

(1)
लड़की – मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी,
जिसका कारोबार ऊंचा हो..!
लड़का – तो फिर मुझसे कर लो, मेरी
पहाड़ों पर चाय की दुकान है…!!!
.
(2)
गर्लफ्रेंड – मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए हो..!
ब्वॉयफ्रेंड – चल पगली… कुछ भी हो… मैं शादी
तो तुमसे ही करूंगा। अपनी मम्मी को बोलना
मुझे भूल जाएं…!!!
.
(3)
लड़की स्कूटी से लड़के के सामने जोर से गिरी और
शर्मिंदगी से फौरन खड़ी हो गई…
लड़का – ओह माई गॉड… आपको लगी तो नहीं?
लड़की – नहीं मैं स्कूटी से ऐसे ही उतरती हूं…!!!
.
(4)
अगर आपका पति बहुत ज्यादा मोबाइल चलाता हैं।
तो उसे ना डाँटे.
हो सके तो उसका मोबाइल फेंक दे।
याद रहे,
“हमें बीमारी से लड़ना है,
बीमार से नहीं”

(5)
इंदौरी गिराक{ग्राहक} : भिया, कोई बढ़िया क़्वालिटी का सेनेटाइजर है ?
दुकानदार : हां है ।
इंदोरी ग्राहक : तो अच्छे से हाथ साफ़ करो और 1 किलो चरकी सेंव और 1 किलो चीनी बांध देओ ??
.
(6)
इंदौरी पत्नी:
सुन लो बेन, अगर खाना खाते टेम पति अचार, जीरावन या सेओं मांग ले तो अपन समझ जाओ, के सब्जी में दम नी है
मगर ऐसे में अपने को चेकना नी चीये, बल्कि ये सोच के लपक खुश
होना चीये कि
सब्जी में दम नी है यह बताने का पति में दम नी है…..
.
7.
पत्नी – सुनो जी, जब हमारी नई शादी हुई थी तो जब भी
मैं खाना बना कर लाती थी तो आप खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पति – तो ?
पत्नी – अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
पति – क्योंकि आब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गई हो…
पत्नी बेहोश…
.
8.
नई-नई शादी के बाद पत्नी के हाथ का खाना पति ने पहली बार खाया…
मिर्च अधिक तेज थी, फिर भी वह बात बिगाड़ना नहीं चाहता था।
पति – खाना बहुत अच्छा बना है।
पत्नी – लेकिन, आप रो क्यों रहे हैं?
पति – खुशी के कारण!
पत्नी – और दूं?
पति – नहीं, मैं ज्यादा खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा…!!!

9.
एक लड़की एक लड़के के साथ बैठी थी,
दूसरे दिन दूसरे लड़के के साथ बैठी थी,
तीसरे दिन तीसरे लड़के के साथ बैठी थी,
इस कहानी से तुम्हें क्या शिक्षा मिलती है?
लड़के बदल जाते हैं पर लड़कियां नहीं
.
(10)
पत्नी – अगर मेरी शादी किसी राक्षस से भी हो जाती तो मैं इतना परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूं। पति – पगली खून के रिश्तों में शादी कहां होती है ?
.
(11)
टीचर – रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ… पप्पू – सर मुझे नहीं आता टीचर – तुम्हें जितना आता है, उतना ही सुना दो… पप्पू – कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा… टीचर – बैठ जा, ड्यूटी के समय मन भटका रहा है…
.
(12)
मारवाड़ी की पत्नी, “म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है”। पति: वो क्यूँ? पत्नी: “पॉकेट मनी” कोनी माँगे आजकल। पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।

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पति पत्नी चुटकुले इन हिंदी, Hindi Jokes Chutkule, चुटकुले ही चुटकुले इन हिंदी, Jokes Chutkule Hindi, Jokes Chutkule in Hindi, Jokes In Hindi

पति पत्नी चुटकुले इन हिंदी, Hindi Jokes Chutkule, चुटकुले ही चुटकुले इन हिंदी, Jokes Chutkule Hindi, Jokes Chutkule in Hindi, Jokes In Hindi

(1)
एक लड़की एक लड़के के साथ बैठी थी,
दूसरे दिन दूसरे लड़के के साथ बैठी थी,
तीसरे दिन तीसरे लड़के के साथ बैठी थी,
इस कहानी से तुम्हें क्या शिक्षा मिलती है?
लड़के बदल जाते हैं पर लड़कियां नहीं
.
(2)
महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में
बातें करने लगे हैं! क्या करूँ?
डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का
मौका दीजिए!
.
(3)
पापा- बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी ?
बेटी- शादी…
पापा- गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!
.
(4)
एक बाबा ज्ञान दे रहे थे… अगर आपकी पत्नी बेहद शांत स्वभाव की है… . तो… . यह चिंता का विषय है… . क्योंकि… . उच्च क्वालिटी की रिवॉल्वर में ही साइलेंसर लगा होता है…!!!

(5)
दादी – अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले थोड़ा। लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए! पोती – लेकिन क्यों दादी? दादी – अरे शादी के बाद कभी पति घर पर नहीं हुआ, तो भूखे पेट सोएगी क्या…!!!
.
(6)
मास्टर जी पप्पू का लंच खा गए… मास्टर जी – बेटा घर जाकर मेरा नाम तो नहीं बताओगे न…? पप्पू (मासूम आवाज में बोला) – जी मैं कह दूंगा कुत्ता खा गया…!!!
.
(7)
एक आलसी आदमी कह रहा था… पता नहीं समाज आलसी लोगों से नफरत क्यों करता है… . जबकि… . वो तो बेचारे कुछ करते भी नहीं है…!!!
.
(8)
चर्चा चल रही थी कि अगर बारिश हुई तो मैच रद्द हो जाएगा…! . . . एक पति भड़क कर बोला- क्यों रद्द हो जाएगा भाई? बारिश तो मेरी शादी में भी हुई थी…!!!
.
(9)
एक दोस्त – शादी क्यों करनी चाहिए? . . . दूसरा दोस्त – शादी इसलिए करनी चाहिए, ताकि पता चल सके कि शादी क्यों नहीं करनी चाहिए…!!!
.
(10)
जज – इस उम्र में लड़की छेड़े हो, माफ करने लायक नहीं हो! 80 साल का बुड्ढा बोला – साहब मेरी भी तो सुनिए! जज – कोई 20-22 साल के लड़के नहीं हो जो तुम्हारी बात सुनी जाए! बुड्ढा – साहब, ये 60 साल पुराना केस है, जिसको छेड़ा था अब तो वो भी अपने पोते के साथ आई है…!!!

(11)
एक भड़का हुआ शराबी बड़बड़ा रहा था… महिलाओं ने शराब की दुकानें बंद करा दी… . अब वक्त आ गया है कि… . पुरुषों को भी ब्यूटी पार्लर बंद करा देना चाहिए, ताकि औरतों का असली चेहरा सामने आ सके…!!!
.
(12)
पप्पू अपने दोस्त से एक दुखभरी दास्तां सुना रहा था… जब मैं छोटा था, तब मां की कोई भी सहेली  मेरी तारीफ करती तो मां तुरंत कहती-  ले जा, चार दिन घर रख के देख, तब पता चलेगा!  कल पत्नी की एक सहेली घर आई थी,  मुझसे मिलने के बाद पत्नी से बोली-  कितने अच्छे हैं ना तुम्हारे पति! पर यार, पत्नी के मुंह से एक बार भी नहीं निकला कि ‘ले जा, रख के देख’।  मां आखिर …
.
(13)
अध्यापक छात्र सेः बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो? बच्चा : राजा राम मोहन राय से अध्यापक- क्यों? बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!
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(14)
टीचरः 15 फलों के नाम बताओ… सोनूः आम, केला, अमरूद… टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ… सोनूः एक दर्जन केले…
.
(15)
टीचर: बताओ बच्चो, वास्कोडिगामा भारत कब आया था। चिंटू: जी सर्दियों में आया था। टीचर: बुद्धू हो क्या? तुम्हें किसने कहा कि वह सर्दियों में आया था? चिंटू: मैंने किताब में फोटो देखी थी, उसने कोट पहन रखा था।
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(16)
पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना। पत्नी- ठीक है कुछ देर बाद पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या? पत्नी- नहीं अभी नहीं.. पति- क्यों? पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं। पति बेहोश

(17)
पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था। एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला, ‘डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर से ज्यादा अच्छे हैं। डॉक्टर मरीज की बात सुनकर खुश हुआ। उसने पूछा, ‘ऐसा क्यों?’ मरीज : ‘क्योंकि आप हम लोगों जैसे ही लगते हैं।’ मरीज उत्साह से बोला।
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(18)
वाइफ :  मैं अपने पुराने कपड़े डोनेट कर दूं क्या ? हसबैंड : नहीं फेंक दे, क्या डोनेट करना.. वाइफ : नहीं जी, दुनिया में बहुत सी गरीब और भूखी प्यासी औरते हैं, किसी के काम आ जाएंगे.. हसबैंड : तेरे साइज के कपड़े जिसे आ जाएंगे वह क्या भूखी प्यासी होगी
.
(19)
सेल्समैनः मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है, जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए है, क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी? महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है? सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है।
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(20)
पत्नीः चलो ना आज कहीं घूमने चलते हैं, और हां ड्राइविंग मैं करुंगी… पतिः WOW!! मतलब जायेंगे कार में… और आएंगे कल के अखबार में…
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(21)
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी। परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो। पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं.
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(22)
पत्नी : तुम्हें मेरे साथ 10 साल का समय कैसा लगा ? पति : एक सेकंड के बराबर… पत्नी : मेरे लिए 10000 रुपए कितने होते हैं ..? पति : एक रुपए के सिक्के के बराबर.. पत्नी : तो मुझे एक रुपए का सिक्का दो.. पति : एक सेकंड तक वेट करो..
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(23)
पति- इतनी अच्छी चटनी कैसे बना लेती हो? पत्नी- चटनी बनाते समय आपके बारे में सोच लेती हूं, कूटने में आसानी होती हैं।

(24)
पति बाल कटवाकर घर आया।  पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं?  . . . . पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो।
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(25)
पत्नी (प्यार भरे लहजे में अपने पति से कहती है) : मैं तो मानती हूं कि शादी एक लॉटरी है? पति (गुस्से में भड़का हुआ): तुम्हें मानना है तो मानो पर मैं यह नहीं मानता… पत्नी: क्यों? ऐसा क्यूं? पतिः क्योंकि लॉटरी में दोबारा किस्मत आजमाने का मौका मिलता है…
.
(26)
एक लड़के की नयी-नयी शादी हुई, पहली बार ससुराल गया… साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज क्या है? साली– एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए…
.
(27)
पत्नी – अजी सुनते हो , तुम को ऑफिस की फिक्र है, घर की कोई फिक्र ही नहीं पति – क्या हुआ ? पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बॉयफ्रेंड बना लिया है पति – तुमको कैसे पता? पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं मांगती है …
.
(28)
पत्नी ( बड़े प्यार से ) – सुनिए जी, मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है… बताइये न, मैं क्या लगाऊं ? पति- ये लो विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा…
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(29)
पत्नी: सुनो जी आजकल चोरियां बहुत होने लगी है, धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए हैं। पति: कौन से तौलिये? पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठाकर लाए थे।
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(30)
पति – दिन भर सोती रहती हो पत्नी – तो क्या आराम भी ना करूं पति – चाय बना दो जल्दी से पत्नी – खुद बना लो ना पति – मेरे सर में तेज दर्द है पत्नी – हां तो मेरे भी गले में दर्द है पति – ठीक है इधर आओ तुम मेरा सर दबा दो और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं

(31)
एक आदमी दूसरे से- भाई ये खुशियां क्या होती हैं? दूसरा- पता नहीं भाई! मेरी तो कम उम्र में ही शादी हो गई थी…
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(32)
पति- क्या बना रही हो खाने में? पत्नी- आलू की सब्जी बना रही हूं पर पता नहीं क्यों ये आलू पक ही नही रहे.. पति- थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो.
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(33)
पति-पत्नी एक बस में चढ़े। बस में भीड़ थी पति सुंदर महिला से सटकर खड़ा हो गया। अचानक उस सुंदर औरत ने घूमकर पति को जोरदार थप्पड़ मारा और कहा, चिकोटी काटते शर्म नहीं आती? पति बस से उतरा घबराकर पत्नी को सफाई देने लगा कि उसने चिकोटी नहीं काटी थी। पत्नी मुस्कुराकर बोली और चिपको, चिकोटी मैंने काटी थी।
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(34)
पति– कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी। पत्नी – अकेली आई होगी? पति – तुम्हें कैसे पता? पत्नी– उसका पति मेरे ख्वाब मे आया था।
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(35)
गुस्से में बीवी बोली: मैं तंग आ गई हूं, रोज की किच किच से.. मुझे तलाक चाहिए.. पति: ये लो चॉकलेट खाओ… बीवी (मुस्कराते हुए): तुम मुझे मना रहे हो न.. पति: नहीं रे पगली.. वो कहते हैं न कि कुछ अच्छा करने से पहले मीठा हो जाए…
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(36)
एक आदमी अपने दोस्त से… जब बीवी मायके गई हो और राशिफल में लिखा मिले, ‘आज पुराना प्रेम मिल सकता है!’ तो ना चाहते हुए भी ज्योतिष पर विश्वास बढ़ जाता है।
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(37)
पापा नाश्ता कर रहे थे और फोन बजा
पापा: अरे मेरे ऑफिस से फोन होगा, कह देना मैं घर पर नहीं हूं
बेटी: हां, पापा घर पर ही हैं
पापा: मैने तो कहा था कि मैं घर पर नहीं हूं
बेटी: पर फोन मेरे लिए था पापा

(38)
पत्नी ने अपने पति को मैसेज भेजा: ऑफिस से आते समय रास्ते से सब्जियां खरीदना मत भूलना और सविता ने आपको नमस्ते कहा है पति: सविता कौन है..? पत्नी: कोई नहीं, मैं बस ये चैक कर रही थी कि आप मेरा मैसेज पढ़ रहे हो या नहीं।
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कहानी में ट्विस्ट… पति: लेकिन मैं सविता के साथ हूं, तुम किस सविता के बारे में बात कर रही हो..? पत्नी: तुम कहां हो..? पति: सब्जी बाजार के पास पत्नी: रुको मैं वहां आती हूं… 10 मिनट के बाद वह अपने पति को ‘तुम कहां हो?’ पति: मैं ऑफिस में हूं, अब जो भी सब्जियां तुमको चाहिए ले लो…
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(39)
मां: सोफा लेटने के लिए नहीं बैठने के लिए होता है बेटा
बेटा: हां, तो चप्पल भी मारने के लिये नहीं पहनने के लिए होती है . . एक और पड़ी!!
.
(40)
लड़की (रोते हुए)– मेरा मोबाइल चोरी हो गया लड़का– किसने चुराया, उसे पकड़ा नहीं लड़की– जो लोग चोरी करते हैं उन्हें जीवन भर पछताना पड़ता है लड़का – . . . . सही कहा मैंने 4 साल पहले तेरा दिल चोरी किया था अब तक पछता रहा हूं…
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(41)
लड़का गर्लफ्रेंड को लेकर होटल में गया लड़का– बोलो खाने में क्या मंगाऊं लड़की– तुम मंगा लो मैं अभी टॉयलेट होकर आती हूं। मेरा मोबाइल अपने पास रखना। लड़का– ठीक है अचानक लड़का लड़की के नंबर पर फोन करता है कि देखता हूं मेरा नंबर किस नाम से सेव कर रखा है जैसे ही कॉल किया… स्क्रीन पर नाम आया – “मुर्गा नंबर 3”
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(42)
गर्लफ्रेंड ने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया गर्लफ्रेंड गुस्से में – इतनी देर से कॉल मिला रही हूं, कहां हो? बॉयफ्रेंड– अरे जानू यहां जाम लगा है गर्लफ्रेंड– ओफ्फो तो कब तक घर पहुंचोगे? बॉयफ्रेंड– पता नहीं, अभी तो पहला ही जाम लगा है..

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(1)
लड़की का फोन आता है लड़के को लड़का: हां! कितने का रिचार्ज करवाऊं? लड़की: तुम्हें क्या लगता है मैं हर बार रिचार्ज करवाने के लिए ही फोन करती हूं क्या? लड़का: तो? लड़की: अच्छा सुनो! 2 ड्रेस दिलवा दे ना…
.
(2)
प्रेमिका- बेबी, जब भी मेरे साथ कुछ बुरा हुआ, तुम हमेशा मेरे साथ रहे। चाहे मेरा एक्सीडेंट हो या पर्स चोरी हुआ हो। प्रेमी- हां और मैं ऐसे ही बुरे वक्त में तुम्हारा साथ निभाता रहूंगा। प्रेमिका- नहीं रे, मुझे लग रहा है तू ही पनौती है…
.
(3)
गर्लफ्रेंड को कितना भी ठंडा पानी, नींबू पानी, सत्तू, छाछ-दही, लस्सी पिला दो… मगर उसके कलेजे को ठंडक शॉपिंग पर जाकर ही मिलेगी…
.
(4)
प्रेमिका- बेबी, जब भी मेरे साथ कुछ बुरा हुआ, तुम हमेशा मेरे साथ रहे। चाहे मेरा एक्सीडेंट हो या पर्स चोरी हुआ हो। प्रेमी- हां और मैं ऐसे ही बुरे वक्त में तुम्हारा साथ निभाता रहूंगा। प्रेमिका- नहीं रे, मुझे लग रहा है तू ही पनौती है…
.
(5)
लड़की- मैं तुम्हारे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। लड़का- मां-बाप? लड़की- हां लड़का- भाई-बहन? लड़की- हां लड़का- खाना-पीना? लड़की- हां लड़का- स्टार प्लस? लड़की- मुंह संभाल के बात कर कुत्ते…
.
(6)
पती पत्नी के बीच लड़ाई हुई… पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया…. लेकिन वो मरी नही बिमार हो गई.. पति गुस्से से बोला… सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो, पैसे भी गए, काम भी नहीं हुआ
.
(7)
लड़का : क्या तुम मुझे प्यार करती हो..? लड़की : हां, मेरी जान.. लड़का : लेकिन तुम्हें तो मेरी परवाह ही नहीं रहती… लड़की : .. प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते….
.
(8)
लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो। लड़की: ओह जानू। लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो। लड़की: सच में? लड़का: हां। लड़की: और क्या कर रहे हो अभी? लड़का: मज़ाक।

(9)
टीचर– अगर तुम्हारे पास 15 सेब हों, जिनमें से 6 तुम मीना को दे दो, ..4 सोनिया को दे दो  ..और 5 पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? स्टूडेंट– सर! मुझे 3 नई गर्लफ्रेंड मिलेंगी।
.
(10)
लड़का- कल से हम कहीं और मिलेंगे … लड़की – क्यों? लड़का – बड़े जालिम हैँं बच्चे तेरी गली के लड़की – बताओ भी हुआ क्या? लड़का – नालायक कहीं के…जब मैं तुमसे मिलने आता हूं तो कुत्ते पीछे लगा देते हैं …और फिर गाना गाते हैँ “जब प्यार किया तो डरना क्या ”
.
(11)
टीचर : एक कहानी सुनाओ..  नैतिक शिक्षा के साथ… स्टूडेंट : मैंने अपने दोस्त को जब फोन किया तो वह सो रही थी.. फिर उसने मुझे फोन किया तो मैं सो रहा था… नैतिक शिक्षा : जैसी करनी वैसी भरनी..
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(12)
मुंह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेंट किया… पत्नी : ये नहीं चाहिए कोई सोने की चीज दो… पति : ये लो तकिया और सो जाओ…
.
(13)
पति: तेरे बाप की जले पर नमक छिड़कने की आदत गई नहीं। पत्नी: क्यों, क्या हुआ? पति: आज फिर से पूछ रहा था, मेरी बेटी से शादी करके खुश तो है ना?
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(14)
पति- हमारी 10वीं सालगिरह पर मैं तुम्हें अंडमान निकोबार आइलैंड ले जाऊंगा। पत्नी- अरे वाह! और 25वीं पर? पति- तुम्हें वापस लेने आऊंगा।
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(15)
पति : जज साहब मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए.. वो बर्तन फेंककर मारती है.. जज : अभी मार रही है या पहले से ही… पति : पहले से ही.. जज : तो इतने साल के बाद तलाक मांगने क्यों आए हो..? पति : क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है..
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(16)
गप्पू : तुम्हें पता है उस लड़की को पाने के लिए मैंने… सिगरेट पीना छोड़ा, बार में जाना छोड़ा और जुआ खेलना भी छोड़ दिया.. डब्बू : ..तो तू उससे अब शादी क्यों नहीं कर लेता.. गप्पू : सोचता हूं कि जब इतना सुधर गया हूं तो अब दूसरी ही पटा लूं…

(17)
लड़की : हम कहां जा रहे हैं…? लड़का : लॉन्ग ड्राइव पर… लड़की : वॉव.. आपने पहले क्यों नहीं बताया…? लड़का : मुझे भी अभी पता चला… लड़की : कैसे… लड़का : गाड़ी के ब्रेक फेल हो गए हैं…
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(18)
लड़का: शादी करलो मुझसे! लड़की: क्यों? लड़का: मेरे पिताजी गांव के सबसे बड़े आदमी हैं… शादी करने के बाद लड़की को पता चला कि लड़के के पिता 102 साल के हैं…
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(19)
लड़की : बादल गरजे, तो तेरी याद आती है… सावन आये, तो तेरी याद आती है… जब बारिश की बूंदे टपकें, तो तेरी याद आती है.. लड़के (हरियाणवी) ने रिप्लाई किया : पता है। तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है, लौटा दूंगा.. मर मत….
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(20)
आज बहुत दिनों बाद पुरानी महबूबा से बात हुई, उन्होंने पूछा- कैसे हो? हमने कहा- आंखों मे चुभन, दिल में जलन, सांसें भी हैं कुछ थमी थमी सी, है सब तरफ धुआं धुआं सा, उन्होंने कहा – अभी तक हमारे इश्क में हो ? हमने कहा- नही दिल्ली में हैं ।।
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(21)
पत्नी चाहे 95 मिनट तक अपनी मम्मी से बात कर लें लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं, ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुं। और उनकी मां सोचती हैं पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है, बेचारी 2 मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती।
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(22)
एक कुंवारे दोस्त ने शादीशुदा दोस्त से पूछा: ‘मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए या शादी के बाद?!?’ दोस्त ने कहा:…………’कभी भी करो पर बीवी को पता नहीं चलना चाहिए!’
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(23)
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 2000 रुपये की जरूरत है। बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले…… 50 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ।
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(24)
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा – डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा – जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों

(25)
पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल होती हैं। पत्नी: गुस्से में, आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूं? पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो। पत्नी गले लगते हुए बोली, सच में मैं रानी हूं? पति: हां, उन सब चुड़ैलों की…
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(26)
डॉक्टरः आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिनों की मेहमान है, आई एम सो सॉरी… वर्मा जीः इसमें सॉरी की क्या बात है, डॉक्टर साहब निकल जाएंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे…
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(27)
बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में गई और पति को फोन किया। बीवी: हैलो डार्लिंग.. पति (धीरे से बोलते हुए): तुम बाद में फोन करना, अभी वो किचन में है। पति का अब अस्पताल में इलाज चल रहा है..
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(28)
पत्नी: आखिर औरत क्या-क्या संभाले? तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले, तुम्हारे मां-बाप को संभाले या तुम्हारा घर संभाले! पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी जबान संभाले, बाकी सब अपने आप संभल जायेगा… फिर पति चार दिन तक बोल नहीं पाया…
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(29)
पति- सजनी! अपनी जुल्फों को जरा संवार भी लिया करो? पत्नी(शरमाते हुए): आप भी ना… पति: “मां कसम” अगर अगली बार खाने में बाल आ गया तो “सजनी” से “गजनी” बना दूंगा ।।
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(30)
पति- जानू, तुम दिन-ब-दिन खूबसूरत होती जा रही हो। पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना? पति- क्योंकि तुम्हें देखकर रोटियां भी जलने लगी हैं।
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(31)
पति- मैं दूसरे देश जा रहा हूं…. पत्नी- अमेरिका जाओ तो 2-4 जींस भेजना दुबई जाओ तो ज्वैलरी भेज देना फ्रांस जाओ तो परफ्यूम भेज देना पति- नरक में जाऊं तो क्या भेजूं……! पत्नी- बस अपनी वीडियो भेजना, हम भी तो देखें बीवी को सताने वाले किस हाल में रहते हैं।
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(32)
पठान की शादी चल रही थी मौलवी – शादी कुबूल है
बीवी – कुबूल है
मौलवी – किसी जनाब को इस शादी से कोई ऐतराज तो नहीं है
पठान – हमको है मौलवी साहब
मौलवी – मियां तुम चुप बैठो, तुम दूल्हे हो तुमको तो जिंदगी भर ऐतराज रहेगा…

(33)
बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..! पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!
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(34)
पत्नी – शादी से पहले मेरा फिगर बिल्कुल कोक की बोतल की तरह था। रमन- वो तो अब भी है… फर्क इतना है कि पहले 300 ml की थी, अब डेढ़ लीटर की है…
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(35)
पत्नी- सुनो जी, आपकी वह नीली शर्ट मुझसे जल गई है.. पति- कोई बात नहीं डार्लिंग, मेरे पास वैसी एक और शर्ट है… पत्नी- मुझे पता है, इसलिए मैंने उस शर्ट से कपड़ा काटकर जली हुई शर्ट पर लगा दिया है…
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(36)
एक बार पति-पत्नी में झगड़ा हो रहा था। जब झगड़ा बहुत ही बढ़ गया तो… पति ने गुस्से में कहा कि- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर का जानवर जाग जाएगा। पत्नी बोली- जागने दो तुम्हारे अंदर के जानवर को, भला चूहे से भी कोई डरता है।
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(37)
पति-पत्नी बाइक से कहीं जा रहे थे पति ने पान की दुकान पे गाड़ी रोकी पति– भईया एक पान बनाना पति ने पान लेकर बीवी को खिला दिया पानवाला– आपने पान बीवी को क्यों खिला दिया पति – . . . . क्योंकि मैं तो बिना पान खाये भी चुप रह सकता हूं
.
(38)
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे… पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो। पति: फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था..
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(39)
पत्नी ने अपने पति को फोन लगाया पत्नी – कहां हो ? ऑफिस पहुंच गए क्या ? पति– अरे मेरा कार से एक्सीडेंट हो गया है मेरी टांग टूट गई है अस्पताल जा रहा हूं पत्नी– अच्छा ठीक है, जाओ टिफिन का ध्यान रखना टेड़ा ना हो जाये नहीं तो दाल गिर जायेगी…
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(40)
पहला दोस्तः बीवी से ज्यादा इज्जत मुझे उसके कपड़े देते हैं… दूसरा दोस्तः कैसे? पहला दोस्तः जब भी अलमारी खोलता हूं तो 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं…

(41)
तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया कि आधी सैलरी पत्नी को देनी पड़ेगी… पतिः (खुशी-खुशी) तैयार हूं जजसाहब, कम से कम आधी सैलरी तो मेरे पास रहेगी।
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(42)
भारत में पत्नी, . पति को ही अपना सब कुछ मानती है . बस उसका कहना नहीं मानती..
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(43)
पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ। पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ। पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।
.
(44)
पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा…? पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज चख रखी है…..
.
(45)
एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया… डॉक्टर ने कहा- आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे! आदमी ने यह बात बडे दुख के साथ अपनी पत्नी को बताई और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बिताई जाए! दोनों ने बड़ी देर तक बातें की और साथ में बिताए लम्हों को याद किया… थोड़ी देर बाद पत्नी को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो? पत्नी: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है… पर मुझे तो उठना है।
.
(46)
पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉयफ्रेंड थे? (पत्नी खामोश रही) पति चिल्लाकर: मैं इस खामोशी को क्या समझूं? पत्नी: हाय रब्बा! गिन तो रही हूं। चिल्ला क्यों रहे हो?

(47)
पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ। पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ। पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।
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(48)
पत्नी : सुनिए जी, उठ जाइए..मैं रोटी बना रही हूं… पति : तो, मैं कौन सा.. . . ‘तवे’ पे लेटा हूं…..
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(49)
पहला पति- पंडित जी की कथा और पत्नी की बातें एक जैसी होती हैं.. दूसरा पति- वो कैसे? पहला पति- साला समझ में कुछ नहीं आता, फिर भी ध्यान लगाकर सुनना पड़ता है।
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(50)
पत्नी : सुनते हो, आपके BirthDay के लिए इतने मस्त कपड़े लिए हैं कि बस कुछ पूछो ही मत.. पति : अरे वाह, लव यू, दिखावो तो जरा कैसे हैं.. पत्‍नी : अच्छा तो रुकिए, मैं अभी पहनकर आती हूं.. पति की बोलती बंद.
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बीवी पति से: सुनिए जी वो आदमी जो दारू पी कर नाच रहा है ना, मैंने उसे 10 साल पहले रिजेक्ट कर दिया था पति: बताओ, यार अभी तक celebrate कर रहा है !!
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(52)
पत्नी पति सेः उठो जी, नाश्ता बनाने जाओ। पति उठा और सीधा बाहर जाने लगा। पत्नीः कहां जा रहे हो? पतिः वकील के पास तुमसे तलाक लेने। थोड़ी देर बाद पति वापस घर आया और सब्जी काटने लगा। पत्नीः क्या हुआ? पतिः कुछ नहीं, वकील साहब बर्तन साफ कर रहे थे।
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(53)
पति अपनी पत्नी का हाथ अपने हाथ में लिए बाजार में घूम रहा था.. तभी उसका एक दोस्त उसे मिला और बोला- यार, इतने साल हो गए तेरी शादी हुए। लेकिन आज भी अपनी पत्नी के लिए तेरा प्यार देखकर दिल खुश हो गया। पतिः ऐसा कुछ नहीं है यार, इसका हाथ छोड़ते ही, ये किसी दूकान में घुस जाती है।
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(54)
जिसने जल्दबाजी में शादी की, उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।। वाह! वाह! वाह! वाह! और जिसने सोच समझ कर की उसने कौन सा तीर मार लिया।।

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पत्नी: कहां जा रहे हो? पति: मरने जा रहा हूं, चलोगी? पत्नी: नहीं, मैं तो नहीं जाऊंगी लेकिन तुम साथ में थैला लेकर जाना। पति: किसलिए? पत्नी: अगर इरादा बदल जाए तो आते वक्‍त एक किलो प्याज लेते आना।
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(56)
पत्नी पति से- बताओ आपके बर्थडे पर क्या गिफ्ट दूं। पति- गिफ्ट रहने दे, तू तो बस कभी-कभी प्यार से देख लिया कर, थोड़ी इज्जत और तमीज से बात कर लिया कर। पत्नी थोड़ी देर सोचने के बाद- नहीं, मैं तो गिफ्ट ही दूंगी।
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(57)
एक पति की दर्द भरी शायरी अर्ज किया है… वो जहर देकर मारते तो, दुनिया की नजर में आ जाते… वो जहर देकर मारते तो, दुनिया की नजर में आ जाते… अंदाजे कत्ल तो देखो, हमसे शादी ही कर ली…
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(58)
पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा…?
पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज चख रखी है…..
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(59)
मास्टर जी– मुहावरे का अर्थ बताओ “सांप की दुम पर पैर रखना” स्टूडेंट– पत्नी को मायके जाने से रोकना मास्टर जी समझ नही पा रहे हैं कि इसे बाहर निकालू या क्लास का मॉनीटर बनाऊ…
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(60)
एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया… डॉक्टर ने कहा- आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो… शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे! आदमी ने यह बात बडे दुख के साथ अपनी पत्नी को बताई और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बिताई जाए! दोनों ने बड़ी देर तक बातें की और साथ में बिताए लम्हों को याद किया… थोड़ी देर बाद पत्नी को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो? पत्नी: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है… पर मुझे तो उठना है।

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