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मजेदार चुटकुले इन हिंदी, Latest Chutkule in Hindi, Chutkule in Hindi Very Funny, चटपटे चुटकुले इन हिंदी, Jokes Chutkule, Funny Jokes Chutkule

(1)
एक पीड़ित पति से पूछा गया सवाल: “अगर आप की पत्नी को भूत पकड़ ले, तो आप क्या करोगे?” पति: मैं कुछ क्यों करूं गलती भूत की है, वो खुद भुगते।
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(2)
आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख्त्म कर देती है। तंग आकर मैंने पूछ ही लिया: ये तुम बात करते हुए बीच में ही GST बोल कर चल देती हो… क्या मतलब है तुम्हारा? उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा.. G – गलती S – सिर्फ T – तुम्हारी है
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(3)
पति: सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला? पत्नी: सब्जी थोड़ी जल गई थी… पति: अरे, तो नमक क्यों नहीं डाला? पत्नी: वो क्या है ना, हमलोग संस्कारी लोग हैं। जले पर नमक नहीं छिड़कते
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(4)
एक प्रतियोगिता में पूछा गया कि एक ऐसा वाक्य बनाओ, जिसमें दुविधा, जिज्ञासा, डर, शांति, क्रोध, हिंसा और साथ-साथ खुशी का भी आभास हो……… विजेता – “मेरी पत्नी मुझसे बात नहीं कर रही है..!!”
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(5)
एक लंबी सजा पाया हुआ कैदी जेल से 12 साल बाद फरार होने में कामयाब हो गया। छुपते-छुपाते वो अपने घर पहुंचा और घंटी बजाई। बीवी ने दरवाजा खोला और सामने शौहर को देख कर बोली- टी.वी. पर तो बता रहे थे कि आपको जेल से फरार हुए आठ घंटे हो गए, कहां थे इतनी देर तक? शौहर पलट कर भागा और जेल जाकर सरेंडर कर दिया!!
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(6)
पत्नी- बाजार से दूध का एक पैकेट ले आओ। हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो 6 ले आना। पति 6 पैकट दूध ले आया। पत्नी – 6 पैकेट दूध ? पति – हां 6 पैकेट ही लाया हूं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे।

(7)
पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ? पति : हां…..ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो पत्नी : राय नहीं मांग रही आपकी…….पूछ रही हूं…..छील लोगे इतने……कि कम लूं
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(8)
पति विस्की का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है- लो पीओ इसे… पत्नी विस्की का एक घूंट पीती है और कहती है- छी छी… कितनी कड़वी है.. पति- और तू सोचती है कि मैं मज़े करता हूं…जहर के घूंट पीता हूं … जहर के…
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(9)
पति : ये क्या..? तुम एक और साड़ी ले आई.. अभी परसों ही तो… पत्‍नी (गुस्से में) : क्या कहा.? क्या अभी परसों ..? पति : नहीं मेरा मतलब है परसों भी तो एक ही लाई थी, आज दो ले आती.
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(10)
पति अपनी नाराज पत्नी को मनाने के लिए रोज ससुराल फोन करता है, तो एक दिन- सासू मां- कितनी बार कहा कि मेरी बेटी अब तुम्हारे घर नहीं जाएगी, आप क्यों रोज फोन करते हो..?
दामाद : ऐसा सुनकर अच्छा लगता है, इसीलिए…
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(11)
पति – स्वीटहार्ट सुनो न
पत्नी – हां बको
पति- तमीज से भी बात कर लिया करो कभी।
पत्नी- ‘जी बकिए’
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(12)
दामाद अपनी सास से: आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है।
सास: हां, बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला…

(13)
पत्‍नी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि मैं एक से खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा..
पति : पहली बात- तुम मेरी जिंदगी हो…
दूसरी बात- लानत है ऐसी जिंदगी पर…
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(14)
महिलाएं गर्मी में कितना ही… गन्ने वाला रस, नींबू पानी, पुदीना, कैरी पन्ना, छाछ, दही, लस्सी पी लें…. मगर ठंडक तो मायके जाकर ही मिलती है…
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(15)
मोन्टू : तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आंख सूजने से क्या लेना-देना है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया Happy Birthday समस्या
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(16)
पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो
पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच-बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे . 800 -भ. जा. कि. गे . 2000 -भ. जा. कि. गे . 500 -भ. जा. कि. गे .
पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?
पत्नी : भगवान् जाने किधर गए…
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(17)
पत्नी- अजी, एक बात बताओ.. आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो औरत को क्या मिलते है।
पति- बंदर मिलते हैं बंदर…
पत्नी- ये तो गलत बात है, तुम्हें तो यहां भी अप्सरा और वहां भी अप्सरा… और हमें तो यहां भी बंदर और वहां भी बंदर..
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(18)
पत्नीः मैं घर छोड़कर जा रही हूं।
पतिः ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं।
पत्नीः क्यों, मुझे वापस पाने की दुआ मांगने।
पतिः नहीं, उन्हें बताना है कि कृपा आने लगी है।

(19)
बीवी मार्केट से शॉपिंग कर लौटी तभी…
पति : मेरा अंदाजा है कि इस पैकेट में कोई खाने की चीज होगी… प
त्नी : अरे वाह रे मेरे परमेश्वर.. आपने बिल्कुल सही अंदाजा लगाया, इसमें मेरे नए सैंडल हैं…
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(20)
पति: मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना…
पति : (10 मिनट बाद) शर्ट पर प्रेस हो गया…?
पत्नी : जी नहीं…
पति : क्यों….?
पत्नी : मुझे उल्टी नहीं आ रही थी…
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(21)
पत्नी रसगुल्ले खा रही थी पति बोला मुझे भी taste कराओ
बीवी ने एक रसगुल्ला दे दिया
पति : बस एक
बीवी: हां, बाकी सबका भी ऐसा ही Taste है।
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(22)
पति – ये सम्मोहन करना क्या होता है…?
पत्‍नी – अरे किसी को अपने वश में करने को सम्मोहन करना कहते हैं..
पति – चल झूठी..! उसे तो शादी करना कहते हैं…
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(23)
पत्नी : जरा किचन से आलू लेते आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं।
पत्नी : तुम तो हो ही अंधे… कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते… मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी…
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(24)
एक बच्चे ने अपनी मां से कहा मां मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं?
मां ने जवाब दिया… बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ….

(25)
पत्नी – देखो, मैं कई सालों से इसे पहन रही हूं… फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी है… ..और आप हैं कि मुझे मोटी कहते हैं… पति – भगवान से डरो… …ये शॉल है..
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(26)
पत्नी मायके से वापिस आई पति दरवाजा खोलते हुए जोर जोर से हंसने लगा… पत्नी : ऐसे क्यों हसं रहे हो…
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आए उसका सामना हंसते हुए करो
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(27)
पत्‍नी: अब खिड़की पर परदे लगवा दो… एक पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है… पति: एक बार उसे ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा…
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(28)
पत्‍नी : जब मैं शादी हो कर यहां आई थी तो घर में बहुत मच्छर थे..अब बिलकुल मच्छर नही हैं..एसा क्यों?
पति : हमरी शादी होने के बाद मच्छरों ने ये कहकर मेरा घर छोड़ दिया कि अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है…हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।
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(29)
मैं टीवी देख रहा था ! पत्नी भी पास बैठी कुछ खाते हुए मोबाइल में बिजी थी । अचानक मेरे मोबाइल पर वॉट्सऐप मैसेज की रिंगटोन बजी, जो कि रसोई में चार्जिंग पर लगा था। मैंने भाग कर फोन देखा, उस में पत्नी का मैसेज आया था, “रसोई से आते हुए थोड़ा सा नमक ले आना”। कसम से Whatsapp से नफरत हो गई।
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(30)
दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई….
पहली : बहन तुम्हारी मौत कैसे हुई ?
दूसरी : ज्यादा ठण्ड लगने के कारण और तुम्हारी ?
पहली : हाई ब्लड प्रेशर के कारण….
बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में दूसरी औरत के साथ है। मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि
मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं..
दूसरी : फिर क्या हुआ ?
पहली : खबर तो पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में पर्दों के पीछे, गार्डनमें यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली। मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई।
..दूसरी : काश ! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता बहन
तो आज हम दोनों जिन्दा होते

(31)
मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया – कि पत्नी से बहस से नहीं जीतो, बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया..
पत्नी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल?? लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।
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(32)
पति : मेरी लॉटरी लग गई तो तुम क्या करना चाहोगी..?
पत्‍नी : आधे पैसे लेके अपने मायके चली जाऊंगी एक साल के लिए..
पति : लो, 50 रुपए। .. 100 रुपए की लगी थी। अब अपने मायके चली जाओ…
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(33)
इंटरव्यूअर: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी … केंडीडेट: सर, भगवान से अगले जन्म मे भी यहीं बीवी माँगी है।
इंटरव्यूअर: सेलेक्टेड!
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(34)
एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था, तभी उसके हाथ में धर्मपत्नी का ग्यारवीं कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया । नम्बरों के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ़ कर अभी तक बेहोश है…. लिखा था … “मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा”
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(35)
प्रश्न पूछा गया बीवी का पैर दबाना खिदमत है या किस्मत बड़ा ही खूबसूरत जवाब आया बीवी अगर खुद की है तो खिदमत और अगर पड़ोसी की है तो किस्मत
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(36)
पति:-आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो, ना शराब पीने से, क्या सब शिकायतें ख़त्म? पत्नी: नहीं, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है!

(37)
पता नहीं शादी के बाद लोग बीवी से इतना क्यू डरने लगते है ? हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है… . . बर्तन दोपहर में मांजेंगे
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(38)
विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ : इनसे पूछना पड़ेगा और विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ : उससे क्या पूछना
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(39)
पति ने ऑफिस में बैठे-बैठे ही फेसबुक पर पोस्ट किया… ‘पंछी बनकर उड़ता फिरूं मस्त गगन में… ‘ तभी पत्‍नी ने कमेंट किया… धरती में आते ही धनिया ले आना अपने भवन में… वरना एक भी बाल नहीं बचने दूंगी तुम्हारे चमन में…
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(40)
पड़ोसी: यार तुम्हारे घर से रात में हंसने की इतनी आवाज क्यों आती है..? गुड्डू : यार कुछ नहीं, बस मेरी बीवी मुझे जूते से मारती है। .. लग जाता है तो वो हंसती है ..और अगर नहीं लगता तो मैं हंसता हूं।
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(41)
मुझे दुख दो.. मुझे बर्बाद कर दो.. परेशानी दो.. मुझे ट्रक से कुचल दो.. मुझे माउंट एवरेस्ट की चोटी से गिरा दो.. मेरे पीछे भूत लगा दो.. भगवान- अबे एक लाइन में बोल न कि मुझे बीवी चाहिए..

(42)
पति ने अपनी पत्नी को बैंक की लाइन में खड़ा कर, ऑफिस निकल गया शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली: धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुंची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया। आधे घंटे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला- सॉरी मैम पैसे नहीं हैं। तो मैं वापिस आ गई।
पति गुस्सा करता हुआ बोला तुम यूं ही आ गयी? उनका कुछ नहीं कर पाई? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम एक बेलन उन पर तोड़ आती। पत्नी बोली बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं, तुम्हारे खाते में नहीं था।
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(43)
बीवी बादाम खा रही थी तो पति बोला मुझे भी टेस्ट कराओ!
बीवी ने एक बादाम अपने पति को दे दिया इस पर पति बोला: बस एक ही ? बीवी: हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही टेस्ट है।
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(44)
पत्नी तैयार होकर अपने पति से पूछती है : कैसी लग रही हूँ मैं ?
पति : कसम से दिल तो कर रहा है कि तुझे पाकिस्तान फेंक आऊँ
पत्नी : क्या मतलब ?
पति : बम लग रही है बम
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(45)
पत्नी: आपको बर्थडे पर क्या गिफ्ट चाहिए?
पति: बस थोड़ी इज्जत से बात कर लिया करो।
पत्नी 2 मिनट सोचकर बोली: नहीं मैं तो गिफ्ट ही दूंगी।

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