Joke of the day

मजेदार चुटकुले इन हिंदी, चटपटे चुटकुले इन हिंदी, Latest Chutkule In Hindi, Chutkule In Hindi Very Funny, Jokes Chutkule, Funny Jokes Chutkule

मजेदार चुटकुले इन हिंदी, चटपटे चुटकुले इन हिंदी, Latest Chutkule In Hindi, Chutkule In Hindi Very Funny, Jokes Chutkule, Funny Jokes Chutkule

(1 )
वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर खाने से।
वकील: …फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?
महिला: पीने से मना कर रहे थे।
.
(2 )
लड़का- आपका नाम क्या है…
लड़की- पहनकर बताऊं या दिखाकर…
लड़का- क्या मतलब?
लड़की- पायल और आपका…
लड़का- लेकर बताऊं या देकर…
लड़की- मतलब?
लड़का- पप्पी…
.
(3 )
जो धूप में भी न सूखे उसे पसीना कहते हैं…
और जो आधार कार्ड पर भी सुंदर दिखे…
उसे हसीना कहते हैं…
.
(4 )
राघव और ब्रजेश सड़क पर बात करते हुए जा रहे थे। तभी उन्हें 1000 का नोट सड़क पर गिरा मिला।
राघव ने पूछा, ‘क्या उठा लूं।’
ब्रजेश, ‘हां, चलो, फिफ्टी-फिफ्टी कर लेते हैं।’
राघव, ‘तो 900 का क्या करेंगे?’
.
(5 )
समीर फोन पर अपने दोस्त से बोला, “यार, तुम्हारी विंडो का लॉक नहीं खुल रहा।”
टिंकू, “थोड़ा गरम तेल उस पर डाल दो।”
समीर, “क्या उससे लॉक खुल जाएगा?”
टिंकू, “ट्राई तो करो।”
समीर ने गरम तेल डाला और चिल्लाने लगा, “हाय राम, अब तो लैपटॉप ही ऑफ हो गया!”
.
(6 )
सिपाही, ‘चल भाई, फांसी का समय हो गया है।’
कैदी, ‘पर मुझे तो फांसी बीस दिन बाद होने वाली है!’
सिपाही, ‘जेलर साहब कहकर गए हैं कि तुम उनके गांव के हो, इसलिए तुम्हारा काम पहले।’
.
(7 )
पत्नी मायके से फोन करती है पति को – अपना ध्यान रखना,
सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है
पति – मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या ‘रक्त दान’ करने आएगा??
.
(8 )
साक्षात्कार लेने वाला – आप कितना बड़ा खतरा उठा सकते हैं…
पप्पू – सर, भगवान से अगले जन्म में भी यही पत्नी मांगी है, जो अभी है।
फिर क्या, जवाब के बाद पप्पू को तुरंत नौकरी मिल गई…

(9 )
विवाहित महिलाओं द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ…
‘इनसे पूछना पड़ेगा’
और…
विवाहित पुरुषों द्वारा बोला जाने वाला सबसे बड़ा झूठ…
‘उससे क्या पूछना’
.
(10 )
4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|
तभी पुलीस वाले ने रोका
पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 3 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|
बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”
.
(11 )
पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं,
संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं
पुलिस : हम पुलिस हैं,
दरवाजा खोलो
संता – क्यूं खोलू
पुलिस – कुछ बात करनी हैं,
संता : तुम लोग कितने हो…?
पुलिस: – हम 3 हैं…!!
संता: – तो आपस में बात कर लो,
मेरे पास टाइम नहीं है।
.
(12 )
बीवी – सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो
.
(13 )
संता: यार तेरी लाइफ में कोई लड़की क्यूं
नहीं आती?
बंता(शायराना अंदाज में):
जिंदगी हमारी यूं सितम हो गई,
खुशी ना जानें कहां दफन हो गई,
बहुत लिखी खुदा ने लोगों की तकदीर में
मोहब्बत,
जब हमारी बारी आई तो स्याही खत्म
हो गई।
.
(14 )
जज – घर में मालिक होते हुए तुमने चोरी कैसे की?
चोर ने बड़ी मासूमियत से जवाब दिया – साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है,
सैलरी भी अच्छी है,
फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
.
(15 )
पप्पू होटल में चेक इन करता है और बोलता है-
एक डबल रूम चाहिए…
होटल मैनेजर – लेकिन सर आप तो अकेले हैं।
पप्पू – हां, लेकिन मैं एक शादीशुदा इंसान हूं तो मेरी इच्छा है कि
बेड की दूसरी साइड खामोशी को एंजॉय करूं…!!!
.
(16 )
लड़की ने पप्पू से पूछा – मोहब्बत शादी से पहले करनी चाहिए
या शादी के बाद?
पप्पू ने कहा – कभी भी करो, पर बीवी को पता नहीं चलना चाहिए…!!!

(17 )
एक औरत ने टैफिक सिग्नल तोड़ दिया !
पुलिसवाला – रुको…
औरत – मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं !
पुलिसवाला – आहा, इस दिन के इंतजार में तो मैं कई सालो से था !!
चलो… अब… लिखो… मैं कभी टैफिक सिग्नल नही तोडुगी,100 बार !!
.
(18 )
मुकेश – डॉक्टर साहब, मुझे एक समस्या है।
डॉक्टर – क्या?
मुकेश – बात करते वक्त मुझे आदमी दिखाई नहीं देता!
डॉक्टर – और ऐसा कब होता है?
मुकेश – फोन पर बात करते वक्त…!!!
.
(19 )
पप्पू: हर कोई कहता है कि मेरी वाली सबसे अलग है……
मेरी वाली तो इतनी अलग थी कि मुझसे ही अलग हो गई!
.
(20 )
हाय रे मेरा दर्द
स्कूल टाइम में जो लड़का मुझे छुप-छुपकर देखा करता था……
आज डॉक्टर बन गया है। अब देखने के भी पैसे लेता है।
.
(21 )
टीचर: शांति किसके घर में रहती है?
पप्पू: जिस घर में पति और पत्नी, दोनों मोबाइल चलाते हैं।
.
(22 )
अगर बिना बुलावे के किसी शादी में खाने जाओ तो…
खाने के स्टॉल के आसपास का हर आदमी घर का मालिक लगता है।
.
(23 )
केमिस्ट: अगर इस दवाई से आराम नहीं आए तो डॉक्टर की पर्ची फिर से लाना।
मरीज: ऐसा क्यों?
केमिस्ट: मैं डॉक्टर की लिखी दवाई फिर से समझने की कोशिश करूंगा।
.
(24 )
शादियों में कुछ लड़के तो कैमरे के सामने दूल्हे के बगल में फोन कान पर ऐसे लगाए रहते हैं……मानो सूचना और प्रसारण मंत्री वही हों।

(25 )
टीचर: प्यार का दूसरा नाम क्या है?
पप्पू: जी, समर्पण।
टीचर: …फिर विवाह का दूसरा नाम क्या है?
पप्पू: जी, आत्मसमर्पण।
.
(26 )
ट्रेन में कन्फर्म रिजर्वेशन वाले आदमी के नखरे भी……शादी में आए फूफाजी और जीजा जी से कम नहीं होते हैं।
.
(27 )
आईने के आगे खड़ी पत्नी ने अपने पति देव से पूछा –
क्या मैं बहुत मोटी लग रही हूं?
पति ने सोचा और बेकार के झगड़े से बचने
के लिए कहा – बिल्कुल भी नहीं…!!!
.
(28 )
पत्नी ने खुश होकर रोमांटिक होकर कहा –
ठीक है फिर मुझे अपनी बाहों में उठा कर फ्रिज तक ले चलो।
मैं आइसक्रीम खाऊंगी!
स्थिति को बेकाबू होते देख पति ने कहा –
रुक जा… मैं फ्रिज ही ले आता हूं…!!!
.
(29 )
बॉस ने जोक सुनाया। पूरी टीम हंसने लगी, सिवाए पप्पू के।
बॉस ने पूछा – तुम्हें मेरा जोक समझ में नहीं आया क्या?
पप्पू बोला – सर, मेरा दूसरी कंपनी में सेलेक्शन हो गया है…!!!
.
(30 )
डॉक्टर – चश्मा किसके लिए बनवाना है?
पप्पू – टीचर के लिए।
डॉक्टर – पर क्यों?
पप्पू – क्योंकि उन्हें मैं हमेशा गधा ही नजर आता हूं…!!!
.
(31 )
ससुर – मेरी बेटी का ख्याल रखना,
इसकी आंखों में आंसू ना आने पाए।
दामाद – ठीक है प्याज मैं काट दूंगा,
पर बर्तन तो इसे ही मांजने पड़ेंगे…!!
.
(32 )
पत्नी- पूजा किया कीजिए,
बड़ी बलांए टल जाती हैं…
टिटू- हां… तुम्हारे
पिताजी ने बहुत की होगी
उनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।

(33 )
हमारी ताकत काबिलियत पर यूं शक ना करो
हमने तो हवा में हाथी तक उड़ाए है हाँ
वो बात अलग है कि अब हमने चिड़िया उड़ तोता उड़
खेलना छोड़ दिया है!
.
(34 )
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
.
(35 )
भिखारी- साहब 20₹ दोना
साहब- क्यों?
भिखारी- गर्लफ्रेंड को फोन करना है
साहब- अरे वाह भिखारी ने गर्लफ्रेंड बनाई है
भिखारी- नहीं साहब गर्लफ्रेंड ने भिखारी बनाया है
.
(36 )
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
.
(37 )
अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं…
क्योंकि एयर बैग हमेशा लग्जरी कारों में ही होते हैं।
.
(38 )
एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।
पत्नी: यह तो बहुत कड़वी है।
पति: …तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं। जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।
.
(39 )
वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर खाने से।
वकील: …फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?
महिला: पीने से मना कर रहे थे।
.
(40 )
पप्पू समोसे को खोलकर
अंदर का मसाला ही खा रहा था।
संजू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा?
पप्पू- अरे मैं बीमार हूं न…
इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।

(41 )
पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे…
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते…
पति- कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है…
.
(42 )
बैंक लूटने के बाद…
डाकू- तुमने मुझे देखा
क्लर्क- हां
डाकू ने क्लर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा…
आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है,
साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी…!!!
.
(43 )
बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते हैं, और हां ड्राइविंग मैं करुंगी….!!
पति- वाह…!!! मतलब जायेंगे कार में और आएंगे कल के अखबार में…
.
(44 )
पत्नी: अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहां शादी होती है
.
(45 )
पंडित जी की कथा और बीवी की बातें
दोनों एक समान होती हैं
साला समझ में तो कुछ नहीं आता…
फिर भी ध्यान लगाकर सुनने का
नाटक करना पड़ता है…
#स्वाहा…
.
(46 )
पुलिस (चोर से) – तुम एक ही दुकान में तीन बार चोरी करने क्यों गए?
चोर – सर, चोरी तो मैंने पहली बार में ही अपनी पत्नी के लिए ड्रेस चुराकर कर ली थी।
बाकी दो बार तो मुझे सिर्फ उसे बदलने के लिए जाना पड़ा।
.
(47 )
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) – इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख – बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
.
(48 )
पत्नी – मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी…
पति – मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे?
पति – मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा…

(49 )
एक आदमी किसी College के Toilet में गया…
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो सामने दिवार पर लिखा हुआ देखा…
“इतना जोर आगर पढाई में लगाता तो
तू आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता”
.
(50 )
डॉक्टर – तबियत कैसी है..?
मरीज – पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर – दवाई खा ली थी.?
मरीज – खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर – मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज – जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर – बेवकूफ !! दवाई पी ली थी ?
मरीज – नहीं जी, दवाई नीली थी…
डॉक्टर – अबे गधे !! दवाई को पी लिया था ?
मरीज – नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर – उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुंह में रख लिया था?
मरीज – नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर – अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज – नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर – निकल भाई, तू पागल कर देगा…
मरीज – जा रहा हूं, फिर कब आऊं..?
डॉक्टर – मरने के बाद…
मरीज – मरने के कितने दिन बाद?
डॉक्टर बेहोश।
.
(51 )
ये नहाना भी अपनी समझ से
बाहर है…!
जिस शब्द में ही आगे ‘न’ है
और पीछे ‘ना’ है…
तो बीच में दुनिया ‘हां’
कराने पर क्यों तुली है…?
.
(52 )
पत्नी – मैं बचूंगी नहीं, मर जाऊंगी…
पति – मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी, तुम क्यों मर जाओगे?
पति – मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा…
.
(53 )
लड़की एटीएम के पास पप्पू से कहती है…
भईया मुझे अपना बैलेंस चेक करना है, आप मेरी मदद कर दीजिए।
पप्पू ने लड़की को एक जोर की लात मारी… लड़की गिर गई!
पप्पू (लड़की से) – आपका बैलेंस तो बहुत खराब है…!!!
फिर लड़की ने पप्पू को जमकर कूटा…
.
(54 )
रिश्तेदार – बेटा खीर लोगे या हलवा?
पप्पू – क्यों घर में कटोरी एक ही है क्या?
रिश्तेदार – नहीं तो…
पप्पू – तो फिर दोनों लाइए…!!!
.
(55 )
अगर आप बेगम को उठा-उठा के पटकना चाहते हैं…
तो…
ताश खेले… दूसरा कोई चारा नहीं है…!!!
.
(56 )
एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया…
‘लफ्ज तेरे, गीत मेरे,
गजल कोई सुना डालूं क्या?’
लड़की बोली –
‘हाथ मेरे, गाल तेरे,
कान के नीचे बजा डालूं क्या?’

(57 )
पति: सेल्फ कंट्रोल करना तो कोई तुमसे सीखे।
पत्नी (खुश होकर): वह तो है लेकिन किस बात पर?
पति: शरीर में इतनी शुगर है लेकिन मजाल है, कभी जुबान पर आने दो।
.
(58 )
दो औरतों को 20 साल की सजा मिली,
20 साल तक जेल में एक ही कमरे में रहने के बाद दोनों ने रिहा होने पे कहा, चल बहन बाकी बातें…
फोन पे करते हैं…
.
(59 )
पत्नी- मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो। जुकाम तक नही…
पति- मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।
पत्नी- मुझे बेवकूफ समझ रखा है क्या?
सच-सच बताओ वह कौन है…
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है
.
(60 )
लगता है साला हमारे हाथों में LOVE LINE है ही नहीं…
शायद बचपन में चूरन चाटते समय उसे भी चाट गए…
.
(61 )
चिंकी – आजा बहन मंदिर चलें
पिंकी – चल बहन और भगवान से दुआ करना कि
मैं इस बार फेल हो जाऊं…
चिंकी – पर तू फेल होना क्यों चाहती है ?
पिंकी – पापा ने कहा है…
पास हो गयी तो स्कूटी दिलाऊंगा,
और फेल हो गयी तो शादी कर दूंगा…!!!
.
(62 )
डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
मरीज- जी, मंदिर चला जाता हूं…
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
मरीज- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं…
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है
.
(63 )
घर जमाई: आज से मैं रोटी नहीं चावल खाऊंगा।
सास: ऐसा क्यों?
घर जमाई: मोहल्ले वालों के ताने सुनकर थक गया हूं। रोज कहते हैं कि मैं ससुराल वालों की रोटी तोड़ता हूं।
.
(64 )
मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा
डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा
मरीज- क्यूंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।
यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन
और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा
विसर्जन

(65 )
मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…
.
(66 )
अगर आपकी तोंद निकल रही है तो घबराएं नहीं…
क्योंकि एयर बैग हमेशा लग्जरी कारों में ही होते हैं।
.
(67 )
एक दिन पति ने पत्नी को शराब चखाई।
पत्नी: यह तो बहुत कड़वी है।
पति: …तो तुम क्या समझती थी कि मैं अय्याशी करता हूं। जहर के घूंट पीता हूं, जहर के।
.
(68 )
वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर खाने से।
वकील: …फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?
महिला: पीने से मना कर रहे थे।
.
(69 )
संता बंता से – क्या कर रहे हो भाई ?
बंता – खा रहा हूं भाई..!!
संता – अकेले अकेले…
बंता – अबे बीबी से ताने खा रहा हूं…
आजा तू भी खा ले…!
.
(70 )
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) – इस बार सिर्फ लड्डू ?
शेख – बिरादर,
अब हमारे अंदर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
.
(71 )
डॉक्टर – चश्मा किसके लिए बनवाना है?
पप्पू – टीचर के लिए।
डॉक्टर – पर क्यों?
पप्पू – क्योंकि उन्हें मैं हमेशा गधा ही नजर आता हूं…!!!
.
(72 )
बॉस ने जोक सुनाया। पूरी टीम हंसने लगी, सिवाए पप्पू के।
बॉस ने पूछा – तुम्हें मेरा जोक समझ में नहीं आया क्या?
पप्पू बोला – सर, मेरा दूसरी कंपनी में सेलेक्शन हो गया है…!!!

(73 )
लड़की- सुन जानु, गूगल मेल होता है कि फिमेल…
लड़का- बेबी फिमेल होता है…
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है…
.
(74 )
अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल हमारे पप्पू ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाब्बास बेटा, बताओ?
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!
.
(75 )
साली: अच्छा जीजू एक बात बताओ… ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों होता है?
जीजा: क्योंकि वे लोग जानते हैं कि यही वो महान आदमी हैं जिसने हमारे घर का तूफान संभाल रखा हैं…
.
(76 )
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा- अपनी शादी के लिए! तुम मां से मिलकर देखो
प्रेमी बोला- नहीं डियर! अब तुम्हारे सिवाए कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती
.
(77 )
महिला- डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में
बातें करने लगे हैं! क्या करूँ?
डॉक्टर- उन्हें दिन में बोलने का
मौका दीजिए!
.
(78 )
पप्पू – त्योहार तो कुंवारे मनाते हैं…
शादीशुदा लोग तो हर रोज
बीवी को ही मनाते हैं…!!!
.
(79 )
पत्नी (बड़े प्यार से) – सुनिए जी, मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली सी हो गयी है…
बताइये न, मैं क्या लगाऊं?
पति – ये लो विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा…!!!
फिर पतिदेव की हुई जोरदार कुटाई…
.
(80 )
एक आदमी दूसरे से – भाई ये खुशियां क्या होती हैं?
दूसरा – पता नहीं भाई!
मेरी तो कम उम्र में ही शादी हो गई थी…!!!

(81 )
टीचर – क्लास में लड़ाई क्यों नहीं करनी चाहिए?
पप्पू – क्योंकि पता नहीं परीक्षा में कब
किसके पीछे बैठना पड़ जाए..!!!
.
(82 )
चम्पू (चिंटू से)- अरे, क्या हुआ दोस्त…, इतना उदास क्यों बैठा है?
चिंटू- तू नहीं जानता मेरे यार, मेरे पापा ने आज मुझसे बदला ले लिया…।
चम्पू- वो कैसे?
चिंटू- पापा, बचपन में जब स्कूल की फीस भरने के लिए पैसे देते थे तो मैं स्कूल से भागकर फिल्म देखने चला जाता था।
चम्पू- तो इसमें नई बात क्या है, अधिकतर सभी ऐसा ही करते हैं।
चिंटू बोला- आज मैंने उनको तीर्थयात्रा करने के लिए पैसे दिए तो वो घूमने गोवा चले गए।
.
(83 )
पत्नी – हमारी शादी को 25 साल हो गए…
इतने साल कैसे बीत गए, पता ही नहीं चला!
पति – समय का पता कैदी को चलता है, जेलर को नहीं…!!!
फिर हुई जोरदार कुटाई…
.
(84 )
जज – तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में माचिस की जलती हुई तीली क्यों रखी??
पप्पू – उसने ही कहा था,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो।
इसलिए मैने उसकी जेब में जलती हुई तीली रख दी…!!!
.
(85 )
कंजूस की पत्नी : सुनिए जी आज बाजार से लौटते समय
1 कंघी लेते आना पुरानी कंघी का दांत टूट गया है
कंजूस : 1 दांत टूटने पर नई कंघी, पागल हो गई क्या?
कंजूस की पत्नी : वो कंघी का आखरी दांत था समझे…
.
(86 )
लड़की साथ हो तो होटल का बिल,
लड़की दूर हो तो फोन का बिल,
लड़की दूर ही हो जाए तो दारु का बिल,
इसलिए ना लगाओ दिल और ना आएगा बिल!
.
(87 )
पप्पू-एक गंजे के सिर पर दो बाल थे दोनों में प्यार हो गया दोनों ने साथ जीने-मरने की कसमें खाईं लेकिन फिर भी दोनों की शादी नहीं हो पाई.. . .
चंदू-क्यों . .
पप्पू-क्योंकि, बाल विवाह कानूनी अपराध है
.
(88 )
पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है..!!

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