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(1 )
पत्नी : मैं कैसी लग रही हूं आज ..?
पति : अच्छी लग रही हो..
पत्‍नी : एक शेर कहो ना, मेरे लिए..
पति : ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी, इस पर लग जाती है हमारी सैलरी सारी….
.
(2 )
जब पत्नी ने प्लाजो की जिद की। पति ने पिताजी का 36 इंच मोहरी का पायजामा रंगवा कर दे दिया।
पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही। पिताजी पाजामा ढूंढते नहीं थक रहे…..
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(3 )
पति के घर से बाहर निकलते ही पत्नि बोली भगवान के हाथ जोड़कर घर से निकला करो…सारे काम अच्छे होंगे
पति: मैं नहीं मानता.. शादी वाले दिन भी हाथ जोड़कर ही घर से निकला था।
.
(4 )
पत्नी – सुनो… मेरी मम्मी को डेंगू हुआ है।
पति – अब मच्छरों की तबीयत कैसी है?
तभी किचन से बेलन आया लहराता हुआ…!!!
.
(5 )
गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था…
अध्यापक – अगर 1000 किलो = एक टन है,
तो 3000 किलो = कितना होगा?
पप्पू – टन टन टन!
फिर अध्यापक ने तरीके से बजाई पप्पू की घंटी…!!!
.
(6 )
पप्पू – केवल दो तरह के आदमी औरत को नहीं समझ पाते।
गप्पू – कौन-कौन?
पप्पू – कुंवारे और विवाहित…!
गप्पू – और जो समझ जाते हैं वो?
पप्पू – वो तो फिर साधु-संत बनकर आश्रम पकड़ लेते हैं..!!!
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(7 )
छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा! इतना छोटा सा कमरा। ना तो कोई खिड़की है ओर ना बाथरूम! मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए।
वेटर : लेकिन सर ये तो…
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!
वेटर : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो लिफ्ट है

( 8 )
तलाक के एक केस की सुनवाई करते हुए जज ने पति को आदेश दिया- तुम्हें अपनी तनख्वाह से आधा पत्नी को देना होगा।
पति- बहुत शुक्रिया जज साब, मैं तमाम उम्र आपका अहसान मानूंगा।
जज- आधी तनख्वाह जाएगी फिर भी तुम इतने खुश हो?
पति- जज साब, कम से कम अब आधी तो मेरे पास रहेगी।
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( 9 )
जज नौकरानी से- तुमने उसी घर में चोरी की जहां, तुम काम करती थीं। आखिर मालिक के घर मे होते हुए तुमने चोरी कैसी की?
नौकरानी- जज साब, आपकी तो अच्छी नौकरी है, तनख्वाह भी बढ़िया है.. छोड़िए आप ये सब सीखकर क्या करेंगे?
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( 10 )
बबलू की मां की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गए
डॉक्टर ने कहा- 2 Test होंगे
बबलू जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा, मेरी मां तो अनपढ़ है…
.
( 11 )
अध्यापक छात्र सेः बताओ
तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक- क्यों?
बच्चा- उन्होंने ही बाल विवाह बंद करवाया था
वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!
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( 12 )
पति-पत्नी में किसी बात पर बहस हो रही थी…
तकरीबन घंटे भर की तू-तू मैं-मैं के बाद,
पत्नी की एक पंक्ति ने सारा विवाद खत्म कर दिया…
‘तुम जीतना चाहते हो
या
जीना चाहते हो’
.
( 13 )
पति (फोन पर)- तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी- Thanks।
पति- तुम बिलकुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी- Thank You So Much Dear। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति- Office me Free था, तो सोचा तुमसे थोड़ा मजाक ही कर लूं।
.
( 14 )
पम्मी (मेहमान से)- ठंडा लोगे या गरम?
मेहमान- दोनों ले आओ।
पम्मी- प्रीतो, एक गिलास फ्रिजर का और दूसरा गिलास गीजर का पानी ले आओ।

( 15 )
मुन्ना भाई के घर लड़की हुई
सर्किट: भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे
मुन्ना : तू फिक्र मत कर रे, अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।
.
( 16 )
चमन टीटी से : मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना। अगर मैं ना उठूं तो ज़बरदस्ती उतार देना..
सुबह 8 बजे चमन जागा तो लुधियाना निकल चुका था और ट्रेन अमृतसर पहुंच रही थी ..
चमन टीटी को खूब गालियां देने लगा ..
टीटी चुपचाप था।
लोगों ने टीटी से कहा: वो इतनी गालियां दे रहा है और तुम चुपचाप सुन रहे हो?
टीटी: मैं ये सोच रहा हूं कि सुबह 4 बजे जिस बंदे को ज़बरदस्ती उतार दिया था, वो कितनी गालियां दे रहा होगा।
.
( 17 )
सुहागरात के अगले दिन पति अपनी पत्नी के ऊपर पानी डाल देता है.
पत्नी- नींद में से उठती हुई गुस्से में बोली पानी क्यों डाला,
पति- तेरे पिता ने बोला था, दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है, उसे मुरझाने मत देना
.
( 18 )
पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी. पत्नी -हां करूंगी. क्या करना होगा? पति-कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना. पत्नी – फिल्म का नाम क्या है?? पति- गई भैंस पानी में . …
.
( 19 )
पत्नी -तुम मेरी नयी फिल्म में काम करोगे?पति -हां. क्या करना है? पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है. ऐसा दो तीन बार करना है.. पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है??? पत्नी – धोबी का कुत्ता न घर का न घाट
.
( 20 )
शादी की पहली रात में दुल्हन का घूँघट उठाकर दुल्हे ने पूछा- सच सच बताना तुम आज तक कितने लोगों के साथ सोई हो,
पत्नी बोली- अबे ढक्कन सिर्फ तेरे साथ ही सोई हूँ, बाकी सबके साथ सारी सारी रात जागी हूं.
.
( 21 )
शादी के अगले दिन पत्नी पति से बोलती है…
मेरे पास मत आना,
पति- पर क्यों
मैंने अपनी मां से वादा किया था की शादी के बाद यह सब छोड़ दूंगी…
पति बेहोश है अबतक…

( 22 )
दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़क पर फेंकते हैं…
टमाटर  वाले हड़ताल करते हैं तो टमाटर सड़क पर फेंक देते हैं
न जाने बैंक को कब अक्ल आएगी…
.
( 23 )
मुझे पप्पी देने के लिए लड़कियों की लाइन लगी रहती थी…
ये बात उस समय की है जब मैं तीन साल का था…
.
( 24 )
चीते की चाल, बाज की नजर और…
स्टूडेंट की पढ़ाई पर संदेह नहीं करते…
कभी भी TOP कर सकते हैं…
बस सिर्फ मस्तानी बीच में नहीं आनी चाहिए…
.
( 25 )
एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।
फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल
.
( 26 )
बंता: – परांठे और साथ लस्सी पी के एकदम नशा चढ़ गया
और मस्त नींद आई
संता: – चुपकर, अब तू हाइवे से पंजाबी ढाबे भी 500 मीटर
दूर करवाएगा क्या।
.
( 27 )
बीवी – सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,
तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,
मुझे ज्यादा खिलाते थे।
संता – तो ?
बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो
.
( 28 )
संता: यार तेरी लाइफ में कोई लड़की क्यूं
नहीं आती?
बंता(शायराना अंदाज में):
जिंदगी हमारी यूं सितम हो गई,
खुशी ना जानें कहां दफन हो गई,
बहुत लिखी खुदा ने लोगों की तकदीर में
मोहब्बत,
जब हमारी बारी आई तो स्याही खत्म
हो गई।

( 29 )
अजय: आपके बेटे की शादी तो तय हो हुई थी, फिर टूट कैसे गई?
विजय: क्या बताएं, लड़का तो इंजीनियर है लेकिन उसने फेसबुक पर डाल दिया था, मैं भी चौकीदार।
.
( 30 )
एक लड़का और लड़की होटल में खाना खाने गए
वेटर: क्या लोगे आप?
लड़की: वो तेज मिर्ची वाला घेवर ले आओ
वेटर: क्या?
लड़का: गांव की है। पिज़्ज़ा मांग रही है।
.
( 31 )
एक महाकंजूस अपने बेटे को पीट रहा था…
पड़ोसी- क्यों पीट रहे हो इस मासूम को?
कंजूस- ये और मासूम?
अरे! एक नंबर का शरारती है ये, मैंने इसे
1-1 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ने को कहा था।
चप्पल कम घिसेगी…
नालायक, 2-2 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ा
पजामा फट गया…
.
( 32 )
जो धूप में भी न सूखे उसे पसीना कहते हैं…
और जो आधार कार्ड पर भी सुंदर दिखे…
उसे हसीना कहते हैं…
.
( 33 )
टिटू- पापा मुझे 180 सीसी बाईक लेनी है..
पापा- बेटा तु 180 सीसी बाईक ले या..
350 सीसी बुलेट..
पीछा तो तुने 100 स्कूटी
का ही करना है..।।
.
( 34 )
बेलन एक ऐसा यंत्र है जिससे
रोटी गोल होती है और पति सीधा..!!
.
( 35 )
पप्पू-एक गंजे के सिर पर दो बाल थे दोनों में प्यार हो गया दोनों ने साथ जीने-मरने की कसमें खाईं लेकिन फिर भी दोनों की शादी नहीं हो पाई.. . .
चंदू-क्यों . .
पप्पू-क्योंकि, बाल विवाह कानूनी अपराध है
लड़की साथ हो तो होटल का बिल,
लड़की दूर हो तो फोन का बिल,
लड़की दूर ही हो जाए तो दारु का बिल,
इसलिए ना लगाओ दिल और ना आएगा बिल!

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